( sur le même ton et avec la même énergie qu’un chanteur qui ferait Bercy Accor Arena)

 «  Merciiiii Pariiiiiis » 

Lorsqu’on est en couple, ( encore plus quand on est expatriée comme moi ) et encore encore plus depuis les nombreux confinements, nous nous tournons vers une personne pour fournir ce qu’autrefois un village entier nous fournissais: un sentiment d’ancrage, de reconnaissance et d’entraide. Dans le même temps, nous nous attendons à ce que notre relation avec notre partenaire soit romantiques, émotionnellement intelligente, sécurisante et riche en espace de liberté et sexuellement épanouissante. Faut-il s’étonner que tant de relations s’effondrent? Saturent? Étouffent? Explosent ?

Nos attentes envers nos partenaires n’ont jamais été aussi élevées: Sécurité, enfants, propriété et respectabilité, responsabilité.– mais maintenant nous voulons aussi que notre partenaire évidemment nous aime, nous désire, s’intéresse à nous, soit notre confident dans tous les domaines, quelqu’un à qui nous devrions pouvoir tout dire, qui nous comprendrait dans tout,  pas seulement être un coparent extraordinaire, ils devraient également être un co-décorateur avisé, un cuisinier qualifié, un as de la finance, un partenaire de jogging motivé, un coach émotionnel, un binôme spirituel et diablement drôle, si en plus il peut aimer les mêmes série que nous c’est la cerise sur le gâteau. 

Nous voulons « épouser notre meilleur ami ». 

D’où avons-nous eu cette idée qu’une personne est censée fournir toutes les facettes de la connexion émotionnelle ? Alors ok, depuis les nombreux confinements ça n’a rien arrangé mais la dépendance excessive à nos couples, avait commencé bien avant.

Depuis des décennies maintenant, l’isolement qui peut venir avec l’amour moderne a commencé dès que nous pensons avoir trouvé « « « « « le bon » » » » »

 C’est insensé de penser que notre partenaire peut nous fournir le même niveau de soutien et de connexion que nos réseaux d’amis, de famille, de connaissances, de collègues. Nous passons nos jeunes vies à construire toute une infrastructure relationnelle et des amitiés solides et d’un coup notre couple en quelques mois, ou années, est soumis à ce stress élevé d’être équivalent. 

L’une des meilleures choses que nous puissions faire pour nous-mêmes et nos partenaires est de réduire la pression. Reconnecter avec nos amis, créer des espaces de respirations sans l’être aimé, couper le cordon quelques jours et surtout faire des choses séparément et kiffer sa vie avec d’autres être humains.

• Demandez vous tous vos conseils / défis à votre partenaire ou demandez-vous conseil à d’autres personnes de votre entourage?
• Avez-vous tendance à croire que votre partenaire peut trouver toutes les solutions à vos problèmes?
• Qui dans votre vie en sait le plus sur la décoration ? Cuisson? Sport? Spiritualité ? Allaitement maternel? Faire le deuil après la perte d’un parent? 
• Ça vous paraît normal de demander à une personne d’être experte et disponible en tout? 
• N’est ce pas super enrichissant d’avoir des amitiés différentes avec des traditions, de la sagesses et des qualités opposées afin de se sentir aimé, compris et soutenu de différentes façons 

En moyenne, les personnes – qui recherchent « Michelle » pour célébrer nos succès, « Mia » pour égayer notre tristesse, « Ulysse »pour apaiser notre anxiété – ont tendance à se sentir plus épanouis dans leur vie de couple que les personnes qui se tournent vers une seule personne pour tout faire. Ils ont également tendance à être plus heureux dans leur relation amoureuse au fil du temps. 

Comme c’est généralement le cas, il ne s’agit pas d’un modèle unique. Si nous avons la chance d’avoir un conjoint qui est compatible avec nous dans un large éventail de domaines – amusant, festif, solidaire lorsque nous sommes tristes, compréhensif lorsque nous avons honte, solitaire quand nous voulons être seul et un dieu sous la couette – alors nous pouvons rester épanouis même si notre cercle amical est super réduit. Mais c’est une stratégie à haut risque, car la plupart des conjoints sont plus compatibles à certains moments qu’à d’autres – et, bien sûr, notre conjoint ne peut pas être disponible en toutes circonstances. Si notre conjoint est sur une date limite de travail ou malade ou en crise de la trentaine, quarantaine, cinquantaine, soixantaine + la crise de tous «  les 5 ans » ou de chaque hiver, les effets sur nous sont particulièrement durs si nous avons largué la plupart de nos potos.

Étant donné que nous nous concentrons ici sur l’importance des amitiés extérieures pour la santé de notre relation de couple, il est important de préciser que les amitiés saines ne sont jamais des relations utilitaires à sens unique. Nous connaissons tous un ou deux amis qui n’appellent que lorsqu’ils ont besoin de quelque chose… et si ce n’est pas le cas, nous devons nous demander si nous sommes pas cet ami de quelqu’un d’autre. Demande toi? Moi j’en ai conclu qu’on la tous été un jour.

Tout comme dans notre relation de couple, nos amitiés passent par des phases.

Une rupture dans une amitié est parfois l’aspect le plus important pour créer une croissance plus tard.

Pour beaucoup d’entre nous qui ont perdu des amitiés importantes, la reconnexion peut parfois commencer en posant simplement cette question. « Tu m’as vraiment manqué ces derniers mois, années et j’adorerais te rattraper et voir où la vie nous a menés. Aimerais tu qu’on se revoit? » 

Nous avons tous besoin les uns des autres, encore plus avec l’éco anxiété mondiale que la pandémie procure. Si votre couple subit un stress relationnel ou émotionnel, prenez du recul. Faites comme moi, car on a la chance de partager notre vie avec un partenaire  exceptionnel et on a aussi la chance d’avoir des amitiés précieuses et pleines de sens et de richesses.

si vous désirez avancer sur le chemin de l’indépendance au sein de votre couple, rejoignez nous lors de la retraite yoga et développement personnel en Ardèche du 14 au 27 février, plus d’infos par mail https://www.elsa-reloveution.com/index.php/contact/