Pour se dire “bonne personne” il faudrait aussi définir ce qu’est une “mauvaise personne”. Alors on va dire que je ne suis pas toujours fière de qui je suis et comment je fais les choses. C’est aussi bien de reconnaitre qu’on ne fait pas tout toujours bien, comme il faut, comme on aimerait.Nous sommes humain. Et parfois on a un peu honte de dire qu’on est humain. Alors qu’on l’est.

Je ne suis pas toujours qui je dis que je suis, je ne fais pas toujours ce que je dis que je vais faire. Je ne rappelle pas tout le temps les personnes qui m’appellent car j’oublie souvent. Je ne prends pas assez de nouvelles de mes amis les plus proches et pourtant je les aime. Parfois je m’aime plus que les autres et parfois je m’aime moins que les autres. Souvent je dis qu’il faut accepter l’autre et je n’accepte pas l’homme avec qui je partage ma vie quand il fait des trucs qui me sortent de ma zone de confort, égoïstement, juste parce qu’il n’est pas comme moi, juste parce qu’on a pas la même croyance, chéri je t’accepte pas toujours comme tu es mais je dis rien parque j’aimerai t’aimer encore mieux. Je dis rarement je t’aime à ma mère alors que je l’ai dit a des personnes qui ne le méritaient pas. Alors Maman je t’aime ( papa aussi d’ailleurs ). C’est rare que je tienne une promesse a 100%. J’aime enseigner le yoga mais je le fais aussi car j’ai besoin de gagner ma vie, payer le loyer, me faire plaisir, manger. J’ai envie que les élèves se sentent mieux évidemment mais j’ai aussi envie de partir en vacances avant tout. Je mens parfois, parce que j’ai peur. Je suis positive de nature mais ca m’arrive de vouloir rester au fond de mon lit et de partir loins e cette terre car je ne comprends pas le but de la vie. Je ne passe vraiment pas beaucoup de temps avec ma famille, je me considère même comme égoïste en ce qui concerne ma famille. J’essaie de faire de mon mieux mais souvent j’échoue. Sous mes contours de jolie petite blonde, je suis aussi une grosse connasse qui peut utiliser ses atouts pour faire du mal. Ca m’ait arrivé de faire du mal. Ca m’arrivera encore. Ca m’arrive de plus savoir ou j’en suis, ce que je veux et pourquoi. Tout ce que je sais c’est que je suis née le 27 janvier 1987 et même ça finalement peut etre pas. Je ne connais pas la date de ma mort mais j’espère que je mourrai heureuse même si en le disant je ne le crois pas car quitter les gens qu’on aime c’est super difficile, même pour 2heures parfois. Je dis souvent à mon mec que je comprends mais en fait je ne comprends pas. Je dis souvent je vais y arriver mais c’est pour me persuader parce que je pense que c’est difficile de toujours y arriver. il y a vraiment des personnes que j’aimerai revoir mais j’ai peur de pas savoir quoi leur dire ou de tourner en rond sur toujours les memes sujets: la vie, l’amour, se plaindre, les doutes, le futur… C’est un peu comme si c’était toujours le meme disque qui tournait. J’ai toujours voulu envoyé un message aux personnes qui ne m’ont pas respecté mais je ne l’ai jamais fait, parce que c’est moi que je ne respecte pas dans ces cas là. J’en veux terriblement aux personnes qui m’ont utilisées pour le boulot, leur plaisir ou leur bonheur. Je leur ai jamais dit et je leur dirai sans doute jamais parce que oui ca m’arrive d’être lache aussi. On efface pas les ardoises, le mal qu’on a fait et qu’on a dit et j’en ai fait et dit. Oui j’ai déjà été blessante avec ma propre mère, sœur et j’ai trompé aussi ma famille, des hommes, des amis. J’ai déjà dérangé des gens avec mon discours ou mon comportement. J’ai aussi couché avec des hommes mariés ou pris, sans me soucier de leur femme ou petite amie. Ca c’est vraiment chiant aussi. Je ne suis pas une bonne petite française qui va voter et se sent concernée par la politique de son pays. J’ai déjà pris des drogues avec toutes les notes de l’alphabet et bu des alcools qui te font t’oublier. Souvent je me dis que je ne mérite pas ce qui m’arrive quand ca se passe bien. J’ai toujours peur de l’abandon. Tu vois il n’y a pas de saints ici bas juste des mecs et des meufs comme toi et moi. Qui prétendent etre des gens biens. Et surtout, j’ai pas rappelé mamie hier… je ne suis pas une personne bien. Et ça fait du bien de le dire.