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Il me semble évident de vous dire que je ne mettrai pas de voile sur le conflit, la dispute, les moments douloureux dans l’espace de la vie de couple. Personnellement, l’effet lune de miel du début de relation pour ma part a duré …. 1 mois. On est loin des 6 mois ou 2 ans que certains connaissent. Évidemment je me suis posé la question ( en me comparant, chose, inutile de vous le répéter, qu’il ne faut pas faire) est ce normal ? A vrai dire, construire un couple en période de covid, dans une langue qui n’est ni la vôtre ni celle de votre partenaire, sur un rythme qui est soit à distance pour une durée indéterminée car les frontières sont fermées, soit ultra confiné dans la même pièce durant des semaines… Oui, le couple en prend un coup et tout comme le nouveau monde dans lequel nous vivons aujourd’hui, il est temps de redéfinir aussi le “nouveau” monde de nos couples.

Une certitude c’est que lorsqu’un homme et une femme se respectent, ils seront à même de résoudre les différents qui surgissent entre eux. Bien trop souvent, une conversation qui aurait pu être productive se termine en pugilat verbal ou dans un silence plein de ressentiment. Vous vous reconnaissez? Bonne nouvelle, à force d’observer l’évolution de mon couple, nos échanges, nos conflits, nos forces, j’ai découvert un moyen pour envisager les conflits autrement. Et je ne vais pas vous dire simplement “ il suffit de se mettre à la place de ton partenaire et de l’écouter attentivement et lui dire que tu comprends” NON NON, NON !

Avec mon cher et tendre, qui est parfois plus fermé comme une huître que tendre, (de toutes manières je peux écrire ce que je veux car il apprend le français mais pour l’instant il ne le comprend pas. Il faut bien qu’il y ait aussi des points positifs à la relation franco- néerlandaise…), donc avec mon cher et tendre, on essaie de mettre en application ces 5 clefs:

1. Toujours démarrer une discussion en douceur
2. Apprendre à faire et à accepter les tentatives de rapprochement ( si tu ne sais pas ce que c’est lis mon article précédant: toutes tentatives au sein d’une crise qui va montrer à l’autre que vous êtes “amis, proches, intimes, dans l’amour” )
3. Réconfortez-vous vous-même et réconfortez l’autre
4. Faites des compromis
5. Soyez tolérants des fautes de l’autre, vous en faites aussi

Ces gestes requièrent très peu de formation ! Parce que nous savons TOUS comment les accomplir, plus ou moins. Nous perdons juste l’habitude d’y recourir dans nos relations les plus intimes. Par exemple, vous ne diriez pas à quelqu’un qui a oublié son parapluie dans un magasin “ Ça ne va pas ! Vous perdez toujours tout , il faudrait réfléchir un peu. Je suis quoi moi ? Votre esclave qui ramasse tout derrière ?” Non on dirait “ Un instant, s’il vous plaît ? Vous avez oublié votre parapluie.”

Cet exemple je l’adore car il nous renvoie à l’étape 1 de notre trousseau de clefs pour survivre à un conflit :

Démarrez une discussion en douceur. 

Un démarrage brutal va entraîner du stress, qui mène à l’incapacité à s’exprimer, qui mène à une distanciation affective, qui mène à la solitude. Le plus souvent les couples ne se séparent pas parce qu’il se disputent, mais parce qu’ils s’éloignent, parce que pour éviter les accrochages ils prennent leurs distances, s’éloignent à tel point qu’ils perdent leur complicité et leur amitié. Alors disputez vous mais commencez en douceur. Un démarrage en douceur n’a pas forcément besoin d’être diplomatique , il faut qu’il soit dénué de toutes critiques ou mépris. 96% du temps les discussions finissent de la manière dont elles ont commencées. Si vous démarrez une discussion brutalement, autrement dit par une attaque, vous la concluerez avec la même tension. Et ce n’est pas le but ! Si vous vous plaignez sans critiquer l’autre ou l’attaquer, la discussion sera productive. Et votre couple sera plus heureux. Si l’autre est responsable du démarrage brutal, prenez l’exemple de la conduite en voiture. Que faisons-nous s’il y a un danger ? On freine. Mon partenaire démarre un peu brutalement, je le ramène, je freine “ Je comprends qu’il y a un problème, pourrions nous reprendre du début mais calmement s’il te plait, parce que je ne me sens pas très bien avec ce début de discussion”.

Partez du principe qu’on veut tous, au final, des relations équilibrées, saines et être compris, respecté. On manque simplement d’amour en nous. L’avenir de votre couple dépend de votre “radoucissement”. Si vous lui sautez à la gorge, il va y avoir du sang partout, ça fait désordre. Si vous êtes en colère, mieux vaut respirer une bonne fois, et appuyer sur le frein avant de foncer dans la mêlée. Vous aurez toujours plus de chance de régler un conflit s’il commence avec un peu plus de douceur.

Quelques suggestion pour adoucir votre ton:

1. Plaignez vous mais ne blâmez pas: “ je ne suis pas très contente, tu m’avais promis de ramasser les crottes du chien dans le jardin et finalement, c’est moi qui doit le faire en rentrant du boulot” cette approche est directe mais pas agressive. Vous vous plaignez mais pas de la personnalité de votre partenaire, uniquement de la situation. Alors que “ il y a des crottes partout, c’est de ta faute, de toutes manières tu es irresponsable, je n’aurai jamais dû te laisser acheter ce chien”. Vous sentez les reproches? Ce n’est pas productif. Même si dans les deux cas votre partenaire va nettoyer, a priori.
2. Commencez les phrases par “je” plutôt que “tu”. En 1960, HAIM GINOTT ( psychologue) notait que les phrases qui commencent avec le “je” sont généralement moins acerbes. “ tu ne m’écoutes pas” => “ j’aimerai bien que tu m’écoutes”, “ tu gaspilles tout notre argent” => “ je voudrai qu’on fasse plus d’économies” , “ tu te fous de moi”= > “ je me sens un peu seule ces derniers temps, je me sens négligée”.

L’emploi du “je” adoucit.

3. Décrivez la situation sans évaluer ou juger l’autre. De façon à ce que votre partenaire ne se sente pas attaqué.

4. Soyez clair. Ne vous attendez pas à ce que votre partenaire soit télépathe: “La salle à manger est dégueulasse”, “ j’aimerais bien que tu ramasses ce que tu as laissé trainer sur la table, s’il te plait « .

5. Soyez courtois.

6. Soyez élogieux. Si vous avez déjà vécu ce moment et que votre partenaire a agit comme vous souhaiteriez qu’il agisse aujourd’hui, dites lui à quel point vous aimiez ça dans le passé. “ Tu n’as jamais de temps pour moi, tu es accroché à ton téléphone” => “ tu te rappelles quand on sortait le samedi soir pour une balade nocturne en laissant nos téléphones à la maison, on pourrait le refaire, ça me plairait je crois”

7. Ne laissez pas les reproches s’accumuler. Difficile de faire preuve de douceur quand on est prêt à éclater. N’attendez pas trop longtemps avant d’aborder des sujets même s’ils sont petits. Ce sont les plus sournois.

Parce que je suis sympa, parce que j’ai expérimenté tout ça ces derniers mois, je vous donne quelques exemples de démarrage.

Brutal: je ne supporte plus les visites de ta mère / Douceur: j’ai peur que ta mère me critique ce soir et que tu ne me défendes pas, on pourrait avoir un mot de passe si j’ai besoin de toi ?

Brutal: tu ne m’emmènes jamais nulle part, j’en ai marre de toujours cuisiner / Douceur: j’en ai assez de faire la cuisine, ce serait sympa de se faire un Restau (ou de se faire un take away dans un parc si les restaurants sont fermés)

Brutal: je suis sûre que tu vas encore draguer toute la soirée / Douceur: je ne me sens pas sûre de moi en ce moment, ça ne t’ennuierais pas de rester avec moi à la soirée, ça m’aiderait pour reprendre confiance en moi si on crée un peu plus de complicité quand on sort.

Brutal: tu es toujours hyper froid quand j’ai envie de faire l’amour / Douceur: Tu m’as beaucoup manqué ces derniers temps, et tu sais que tu me plais toujours comme au premier jour, si on faisait l’amour?

Brutal: tu es incapable de mettre de l’argent de côté / Douceur: ça m’inquiète qu’on n’ait pas assez d’argent, on pourrait discuter d’une meilleure façon de faire des économies ?

Toutes ces phrases ne sont que des exemples, mais vous voyez l’idée?

La deuxième clef est :

Apprenez à faire et à accepter des tentatives de rapprochement.

Le fameux frein ! Apprendre à freiner quand on conduit est primordial. C’est crucial dans la vie d’un couple. Quand vos discussions démarrent de travers, vous vous retrouvez prisonniers dans le cercle infernal des reproches. Les freins sont les tentatives de rapprochements. Un couple émotionnellement intelligent va atténuer les tensions, afin d’être plus apte à trouver des solutions. Il faut que l’autre comprenne qu’on est en train de tendre une main amicale et bienveillante. Que ce soit par la tendresse d’un mot, une blague, un geste, un souvenir… si les tentatives de rapprochements existent, soyez sûre d’une chose c’est que l’atmosphère n’est pas entièrement brouillée. Autrement dit, que votre couple est encore complice, ami et dans l’amour. Un couple heureux qui se dispute, accepte et voit les tentatives de rapprochement de l’autre. Chez les couples malheureux, ces tentatives sont invisibles pour l’un ou pour l’autre même si elles existent souvent. S vous traversez une période difficile, sortez vos antennes pour capter les tentatives de rapprochement de l’autre. Et essayez d’en faire vous aussi, ça vous sortira du cercle vicieux négatif.

“Ce que j’ai appris c’est que l’avenir ensemble peut être prometteur, même si on se dispute parfois violemment. Le secret est d’apprendre à limiter efficacement les dégâts.”

Si certains couples ratent les tentatives de rapprochement c’est parce qu’elles sont pas toujours enrobées de douceur. Lorsqu’on te dit “ ce n’est pas le sujet” ou “ on peut faire une pause et en reparler quand on sera calmé ?” Il s’agit de tentatives de rapprochement sur un ton négatif. Si vous écoutez la musique de votre partenaire sans faire attention aux paroles, vous risquez de rater le message. Ce genre de phrases signifient “ STOP ! On dérape. “ Le mieux est donc de trouver un ton neutre lorsque vous faites vos tentatives. Lorsque vous vous disputez, que vous lui en voulez, que vous êtes en crise, c’est difficile de prendre du recul et de voir en l’autre de la bienveillance et de l’amour. En réalité vous êtes toujours dans la même équipe. C’est pour ça que je vais vous donner une de mes bottes secrètes.

Lorsqu’on s’est lancé avec Borre dans notre relation, on ne se comprenait pas toujours, surtout quand on se disputait car on ne parle pas la même langue. Et mon anglais n’est pas aussi bon que le sien. Autant vous dire qu’au niveau des malentendus, on est passé maîtres en la matière. Et très rapidement je me suis dis “ Elsa, apprend et recopie toi des phrases simples, que tu sais dire sur tes émotions afin de lui dire lorsque tu en as besoin afin de mieux vous comprendre”. Et figurez vous que ça marche. Donc je vous ai préparéici, des phrases pour vous empêcher de déraper. Des tentatives de rapprochements simples, qui détendent l’atmosphère. Certains couples les recopient même sur le frigo, trouvez votre façon à vous, dessinez vos solutions, vos limites, vos “petits trucs pratiques”.

Ces phrases que je vous propose sembleront pour certains” artificielles”, elles représentent une manière de s’exprimer très différente de celle que vous utilisez peut être lorsque vous vous disputez. Mais leur caractère artificiel ne justifie pas qu’on les ignore. Moi c’était ma façon de me rassurer car je ne parlais pas bien anglais à l’époque. Il me fallait des mots simples, efficaces et direct. Si vous appreniez une meilleure façon de tenir votre raquette de tennis, au début elle vous semblerait également bizarre et artificielle, simplement parce que vous n’êtes pas habitués. C’est le même principe ici, au bout d’un certain temps, vous trouverez vos mots, vos tentatives de rapprochement et elles viendront naturellement, sans même y penser en plein conflit.

Exprimer mes sentiments:

J’ai peur / je suis triste/ je commence à flipper de te perdre/ je commence à m’inquiéter

S’il te plaît tu peux le dire plus gentiment

J’ai fait quelque chose de mal?

Ça, ça m’a blessé / ça m’a insulté

Pourrais-tu reformuler autrement, je n’ai pas compris?

J’ai l’impression de : ne pas être appréciée, de devoir me défendre, d’être critiquée. Peux tu reformuler ce que tu viens de dire autrement?

S’il te plaît ne me donne pas de leçon.

Besoin de se calmer 

Tu pourrais être plus rassurant?

J’ai besoin d’un peu de calme, maintenant, pourrait on respirer ensemble, prendre une pause dans la discussion, se prendre dans les bras?

J’ai besoin de ton soutien en ce moment.

Dis moi que tu m’aimes

Je pourrais avoir un bisou?

Je peux reprendre ce que je viens de dire ?

S’il te plaît, sois plus gentil avec moi

S’il te plaît aide-moi à me calmer?

S’il te plaît, ne dit rien, j’ai besoin que tu m’écoutes.

C’est important pour moi de te dire que …

Je me sens critiquée, peux-tu refaire une phrase autrement?

Faire des excuses

J’ai réagi trop violemment, désolée.

Je me suis plantée là. Désolée.

Laisse moi reformuler ce que j’ai dit.

Je voudrais être plus gentille avec toi en ce moment, mais je n’y arrive pas je m’excuse.

Comment je peux améliorer les choses?

On reprend tout depuis le départ, on est mal parti là.

Un instant, je vais te répéter tout ça mais sans crier, je m’excuse.

Je suis désolée, pardonne moi.

Arriver à dire oui 

Tu commences à me convaincre

Je suis en partie d’accord avec ce que tu dis.

On pourrait trouver un compromis.

Et si on trouvait un terrain d’entente.

Finalement, c’est pas si grave, on va trouver une solution pratique.

Je trouve que ton point de vu a du sens.

Trouvons une solution qui nous satisfait à tout les deux si tu veux bien?

L’une des chose que j’admire chez toi c’est …

On arrête tout 

Là, j’ai tort.

On peut s’arrêter un moment, c’est trop pour moi, je tremble/ j’ai peur/ j’ai chaud/ je pleure…

Accorde moi un instant

Je suis en train de flipper.

S’il te plaît arrêtons

Là on est d’accord on n’est pas d’accord

Reste avec moi, te ferme pas.

Je voudrais qu’on change de sujet, c’est trop pour moi.

Reconnaître ses torts 

Je sais que ce n’est pas de ta faute.

Ma part du problème c’est: ( que j’ai peur de te perdre, d’être rejetée, abandonnée, ma blessure de ma précédente relation…)

Je vois ce que tu veux dire.

Merci pour …

Bien vu !

Ce qu’on dit tout les deux c’est que …

Je comprends

Je t’aime

Je te suis reconnaissant pour …

L’un des choses que j’admire le plus chez toi c’est …

Ce n’est pas ton problème, c’est notre problème et j’ai envie qu’on avance ensemble.

….

Le fait d’avoir ces tournures toutes faites va vous permettre de désamorcer les querelles. De deux manières, la première vous utilisez les bons mots pour appuyer sur le frein. Ensuite ces phrases sont comme des métaphores, elles parlent assez fort et simplement pour que chacun les entende. Elles fonctionnent dans TOUTES les langues.

Entraînez vous sur des petits détails du quotidien au début, pas nécessairement un gros conflit. Vous verrez que ça fonctionne. Et ça aide à améliorer la relation. Et rien ne vous empêche d’en parler à votre partenaire et au début de le faire avec humour. Levez la main au milieu d’une petite dispute “ attend je me lance, ceci est une tentativede rapprochement “ En fonction de votre personnalité, trouvez les vôtres.

Je vais maintenant utiliser une tentative de rapprochement afin que tu puisses faire une pause, digérer ce que tu viens de lire. Et je te donne rendez vous, pour la suite de l’article dans la partie 2.

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