Me revoilà, après des vacances qui n’en étaient pas, un retour aux pays bas mouvementé par les challenges de la vie, un covid positif plus tard… me revoilà. Pas regonflée à bloc, mais assez pour reprendre le fils ici et vous partager encore et toujours l’expérience de la réalité de la vie. La vraie. Pas toujours jolie. Mais souvent quand même. Allez on y va.

“ et puis un jour l’inconcevable arrive. Vous êtes en train de prendre votre petit déjeuner, et tu as un peu la gueule de bois; tu regardes ton bien aimé, ton admirable bien aimé, et le bien aimé en question, ouvre sa jolie bouche en bouton de rose, découvre ses jolies dents pour dire une connerie. Ton corps se glace, sur le champs, ta température tombe d’un coup, le bien aimé n’avait jamais dit une bétise jusque là. Tu te tournes vers luis, certaine d’avoir mal compris. Tu lui demandes de répéter. Et il le fait, il redit la même chose.”

Ce texte illustre le premier moment difficile de tout couple. Heureux ou malheureux par la suite. Pendant la phase de séduction, nous avons bien perçu quelques petits défauts chez l’autre, mais notre passion surmonte facilement ces détails et, de toutes façons, nous croyons que notre amour ne pourra qu’améliorer et transformer notre partenaire ( mais bien sure!!!). Mais le couple ne peut vivre uniquement d’amour,, de fantasmes, et d’eau fraîche.Vient un jour où le prince charmant et la princesse charmante, se révèlent sous leur vrai jour. En tout prince existe un crapaud et tout princesse possède des griffes et des crocs ( va falloir que je pense à me couper les ongles moi !). Vient un jour où l’un des deux partenaires généralement le dominant, diminue ses conduites de séduction et s’installe confortablement dans une routine. Vient un jour, où l’un des deux partenaires, généralement le dépendant, exige d’avantage de la relation en terme, d’investissement, de présence et d’intensité. Vient un jour où les discussions se tarissent et où la fréquence des rapports sexuels diminue. Vient un jour où on découvre la personne réelle que nous avons choisie.

Pendant la phase de séduction, le partenaire potentiel est idéalisé. Pendant la phase de seduction, nous nous présentons sous notre plus beau jour afin de conquérir ce partenaire idéalisé. Nous nous conformons et répondons aux attentes de l’autre pour nous assurer de son amour. Nous faisons tout pour ne pas frustrer l’autre. Jusqu’au moment où, assurés d’avoir pris le contrôle émotionnel de l’autre, convaincus que le couple est maintenant chose faite, nous nous relâchons et commençons à nous présenter sous notre vraie réalité d’homme et de femme. Nous commençons alors à dire et même à exiger ce que nous attendons de notre relation. Nous l’avions déjà dit, exposé, mais l’autre n’a pas réellement entendu l’expression de nos attentes et aspirations. S’il est vrai que l’amour est aveugle, il rend aussi un peu sourd, soyons honnête.

Un jour ou l’autre, parce que nous nous habituons à vivre avec l’autre, nous nous laissons aller à être nous meme, a faire moins d’effort tout en souhaitant que ‘autre nous accepte tels que nous sommes. Les petits défauts que nous avions occultés prennent le dessus. Pour laisser place à …… la vraie vie! C’est alors que nous nous rendons compte que l’autre ne partage pas tout a fait les memes points de vue sur les loisirs, l’argent, la répartition des taches ménagères, le nombre d’enfants, les amis et les exs, la belle famille, les vacances… en fait la façon de voir le couple et de le construire.

L’acceptation de l’autre tel qu’il est réellement. Le passage obligé pour constituer un premier point critique dans l’évolution de tout couple. Première bonne nouvelle: c’est normale, cette crise est saine. Les personnes en recherche de passion mettent généralement fin au couple à ce stade. Certains se résignent surtout si il y a déjà des enfants. Les membres des couples heureux à long terme, savent que le véritable amour est celui qui survit aux fantasmes et à la passion du début: malgré certaines deceptions, ils acceptent leur partenaires tels qu’ils le découvrent dans sa réalité. Ils acceptent les imperfections de leur partenaire parce qu’ils savent qu’eux meme ne sont pas parfaits. Ils continuent d’admirer leur partenaire, malgré tout, car c’est la base essentielle à l’amour de soi et de l’autre. Quand aux membres des couples malheureux, ils vivent une véritable blessure narcissique et cherchent à rendre leur partenaire conforme à leurs attentes en demandant à l’autre de changer. S’ensuit une longue lutte de pouvoir “ si tu m’aimes vraiment…..”

Cette première crise, est inévitable. Elle prend généralement place entrer la 3e et la 5ème année. Alors sauf pour les couples qui se sont rencontrés pendant le covid 19. ( ça me rassure de dire ça!) en effet pour ma part, pendant cette pandémie j’ai rencontre mon partenaire et, un confinement accélère chaque processus. Tu es obligé de voir l’autre très rapidement tel qu’il est, le fantasme et l’illusion de l’année 1 ne dure plus que 3 mois. Tu découvre ton partenaire dans ces zones les plus sombres et aussi il faut danser avec tout ça. Disons que pour un nouveau couple Covid 19 ( j’entends par là qui s’est rencontré durant cette période, sachant que la plus part des couples ensemble depuis des années avant se sont quittés pensant se connaître…) on va différencier l’espace temps. Disons que cette phase de “ realité” arrivé bien plus tot. Entre 3 à 5 ans pour un couple rencontré en dehors de la pandémie, entre 3 à 5 mois pour un couple qui se rencontre confiné, l’un sur l’autre, en jogging, sans possibilité d’exprimer leur amour en dehors du salon, ou du take away de l’angle de la rue. Allez “bon chance”!. C’est cadeau. Mais bon il y a eu aussi des avantages on va pas le nier. Revenons à notre couple, et à notre phase “ réalité”. La phase passionnelle ne pouvant pas durer sans crises, chez les couples heureux, un amour “tranquille” plus stable, remplace progressivement la passion. Chez les couples malheureux, elle fait place à la lutte pour le pouvoir qui peut évoluer en affrontement ou en refus d’accepter l’autre tel qu’il est ce qui se termine en general par un divorce. 50% des couples qui divorcent le font durant les 5 premières années, soit une fois la découverte de l’autre réellement faite. 5 mois du coup pour le couple covid confiné. C’est première crise est importante et bénéfique si elle permet de rencontrer l’autre en tant qu’autre et d’affirmer nos besoin et attentes face au couple, sans perte d’admiration, de respect et de confiance réciproque. Malheureusement la majorité des couples n’arrivent pas à voir la complémentarité de leurs perceptions et s’engage dans des impasses “ je pensais que tu t’améliorerais avec le temps” “ tu n’es pas celle que j’ai connue”.

Si vous avez passé la crise 1, ou que vous êtes en train de la traverser, déjà félicitation. C’est un travail à deux de construire un couple heureux. Ensuite, tous les couples traversent des moments difficiles. Pour les couples heureux comme pour les couples malheureux. C’est moments difficiles font partis de la vie à deux. Certaines crises sont inévitables et peu de couples y survivent, il ne faut jamais s’éloigner du fait que nous sommes deux personnes bien différenciées, autonomes et notre relations est basée sur l’interdépendance et non la codependence. Plusieurs crises arrivent dans la vie à deux. La crise 1 est nécessaire, comme les autres. Mauvaise nouvelle, il y en aura d’autres… et je t’en parle la semaine prochaine.

Quoi qu’il en soit dans ces périodes de crises, éviter:

Le mépris, la critique, la defensive et la dérobade. Essayez de vous disputer intelligemment et de trouver des ponts entre vos différences. Commencez toujours la discussion en douceur avec un compliment, surtout si vous savez que la moutarde va monter. SI l’autre s’énerve, reportez la discussion, ou si vous vous énervez. Présentez la discussion comme une façon de “mieux etre ensemble”. En perdez jamais l’idée de la balle au mur, c’est la même balle qui revient et elle revient avec la même force avec laquelle vous l’avez lancée. Si vous critiquez, vous risquez d’être critiquer, si vous complimentez… a vous de choisir. Communiquez vos besoin, vos désirs, vos solutions et vos attentes, plus que vos émotions et vos frustrations.

Ne dites jamais “ toujours” ou “jamais”. Baissez le ton, on s’entend mieux a 35 décibels qu’a 90. Laissez votre partenaire s’exprimer. Posez des questions démontrant votre intérêt. Gardez en tête que l’homme et la femme sont différents fondamentalement. Prenez la responsabilité de vos paroles et n’oubliez pas de glisser de temps en temps “ c’est vrai ça doit etre difficile à vivre pour toi aussi”.

Allez haut les cœurs. Merci à mon couple de m’inspirer ces articles, merci à mon amie Mélissa cette semaine d’avoir été une belle source d’inspiration aussi.